GL百合小說 / 2024年4月1日 星期一
我望著辦公桌上凌亂的一切，與房間雜物堆滿的情景。這一切也說明了我mtxM(eK6rqpT93EG=0JHbxlJBD6@Bl-NgyVwMsS+iWjn_Ox58G過去以來紊亂的心思。這幾個月來，我的生活、工作一團糟，我究竟在幹什麼啊……？
我想起兩個月前，那段讓我深感無力的旅行。
那段名為我們第一次、順便慶祝兩個月紀念的旅行，如今想來格外諷刺。在她說了那句我可m9bwSjHzPKZXS!0FDg!1Vq2V%J=xVqkIy%+PQqu-CVOhwOSIl=以隨時離開、她一點都無所謂的傷人話語後，坐在副駕駛座上的我頓時氣力全無。我想哭，但是我忍住了。在那當下我發現自己的存在，在她心裡其實是可有可無的地位後，我跟自己說，絕對、絕對不可以在她面前脆弱。我只會在我愛的人、我相信的另一半面前放心地示弱。所以在她面前，我絕對、絕對不可以示弱。
那是我最後僅存的尊嚴，我沒有哭，而且繼續那兩天的旅遊。兩天中，我們照著預定的行程遊玩，只是互動降至冰點。我們偶爾並肩一起走，說著無關緊要的話語。
「妳看！好漂亮！」
「真的耶。」
「幫妳拍張照？」
「好啊。」
（圖／freepik Pikaso）
但更多時候是兩人之間讓人難以呼吸的沉默。我們偶爾分開走，就像兩人單獨來旅遊一般。我看^zCKqz!1wk+TMYi17Q5Ev8qO)@Zbio%Ak(Ra_5aofZs!FVkua#我有興趣的，她看她喜歡的，如此的各別行動，我竟然覺得還比較舒暢些。
我們晚上仍然同床而眠，她依然將右手枕在我脖下，將左手放在我腰上。但是兩人的互動掩蓋不了感情已然破裂的事實。而我到那時，其實仍nx)GTbX7GQ6lc)fTO-jG)KYriOZUcpBj(3NT1gqk_xKWY5_v#r抱著一點點不死心的期待，或許她只是心情不好，或許她有苦衷，或許她……，或許……。
回程。
在我將行李袋自她後車廂搬出、她沒有告別就逕自踩下油門，那台白色CR-V如此毫不猶豫地自我的視線消失後，我壓抑住情緒，等到Q#Tuc+s8mrO$mE0*tperZi9jFFkK!tH)TxbJov3VyDriD=$XDG回到房間，將房門關上、我才靜靜地流了淚。這段感情，我終究是談不起的，是吧。
結束那段莫名其妙旅行後的一個月裡，我們完全沒有任何的簡訊與電話來往，我的心每天都在痛苦地糾結著。我努力要轉移自己對這段感情的注意力，但無濟於事。我越是努力轉移，也只是說明了我有多在意她。在這段感情裡，我早已是輸家Cj5MEb2dK@ka0zaXtX@qY9hoUmx3WUgn9+7OY!Fgqc)bYVmos+。
我一下糾結著或許會有奇蹟的發生，那時正要接近耶誕節，我還奢望著或許某天下班她會突然出現在我公司門口，與我歡渡耶誕夜，然後一切就像沒事一般；我一下糾結著她很無所謂地切斷我跟她的關係，或許哪天她會突然跟我提分手，然後或許我會很難過Yn7GmiVBFrSY#iKJUC=GjT@A$hnaU$O!A*JFgM+yS8eV+(mHd5，然後…或許我可以因此解脫。
解脫？是的，解脫。
那一個月，我糾結到連做夢都會夢到她。但連我的夢境都不放過我自己，夢裡的我們總是甜蜜地形影不離，夢醒了，發現連她現在在哪裡、在做什麼我都一無所知。夢境與現實的落差，導致我更傷心、失落心更甚。我真的好累，我只想休息。但是一旦我入眠，恐怖的甜蜜夢境又再次朝我襲擊而來。如此一8XZ-T2mep4BrR3tx2b_bRJw2hd78ARUo0C#nT4p)I8AIUt=)ap再循環。但是不管我是如何地糾結，她像是人間蒸發般，完全沒有與我有任何的聯繫。她並沒有如我所想像般突然出現在我公司門口，也沒有突然跟我提分手。她沒有任何行動的一天，我的糾結就會持續下去。
（圖／freepik Pikaso）
終於有一天，我的糾結累積到一個臨界點。
那天臨睡前，我終於受夠了自己一再被夢境與現實折磨，疲憊的我決定要在睡前與她攤開來講。當時的我已經喪失打電話給adL*#V-wS4!UKeqqh7Q63=dv%bEnJ3XJbmViLtP1qg-S+8*XAf她的勇氣，我已經脆弱到承受她不接也不回電的勇氣都沒有，我只敢用傳訊的方式與她對話。
「妳有話想對我說嗎？」寄出簡訊的當下，我才了解我是在尋一個分手的解脫。
「沒有。」訊息寄出沒多久，她的訊息很快地回傳。
「那我們的感情還在嗎？還有繼續的必要嗎？這個月來我們完全沒任何的往來，我們還是妳當初所說的情侶嗎？」
我的情緒平靜，一反一個月來紊亂糾結的心情，在打簡訊的當下，我的頭腦異常冷靜。
「我覺得我們還是暫時先分開吧。我現在真的沒有心情談戀愛。」
她的簡訊隔了近十分鐘才傳來。看到簡訊的當下，雖然早已做好心理準備，但心情仍不免地一震。ogS8LNQvbDq70_!qo&Hc=#HPSP57Z1xfOn)kAW_s_3iDsDq)KI果然啊，她連提分手都是如此簡短俐落，讓我有一種不受重視的感覺。不過，不受重視這件事，不是早在旅行那天就知道了嗎？為何現在這封簡訊握在手上，仍然讓我感到心痛？而且當初可是她主動對我告白的，這時才說沒有心情談戀愛？不是很可笑嗎？
「去死吧。」我無法自制地流著淚，傷心又憤恨地對著那封簡訊說。
「不過，要當朋友也是可以。反正我都無所謂。」她的簡訊又傳來。
多虧了她這封簡訊，我的眼淚全縮了回去。這女人…，真的從交往前到分手，都很自以為耶…。可惜的是，縱使我與她交往時有多Q71d#G0h7T=a@u(5SKo1aS)FQm7AsOnU3zh8=@9Ht-yL(xLF!V麼隱瞞那個易怒、大女人、真實的自己，但如今分手了，我不想再委屈自己，我想對滿身傷的自己好一點。在交往時我是如此地用心對待她，但是，分手後就一碼歸一碼，我沒必要再耗費心力去用心對待一個早已形同陌路的所謂朋友。
所以，再見。而且不要再見。我拒絕再發出任何回訊，我抹去臉上剩餘的淚水，將她的這幾封簡訊全數刪除，躺進被窩裡。
許多人都說，分手的那一晚最煎熬、最難眠。我也很痛苦。但那種痛苦，對比於過去幾個月來的糾結與各種不確定感、不安全感，實在是小巫見大巫。而且分手雖然痛苦，但我終於有一種這段日子以來久未獲得的確定感——我單身了。也就是說，我不用再為了這樣莫名其妙的感情關係糾結，不用再為了她不回電不回訊感到受傷，也不用再為了她各種傷人的言語心痛。
所以我雖然痛苦，而且也痛苦地一夜難眠，但心底卻終於鬆了一口氣：我解脫了。對，解脫了，沒事了。
幾乎一夜無眠，隔天我很早就到公司，望著辦公桌上凌亂的一切，內心想Upr1Q+q1RN16bJv5&E=(YUQ%pZV0YSLg_P4t--lo0vmDfD0BoL著，這幾個月來我究竟在幹什麼啊…？前一個月的日子裡，我過得渾渾噩噩，滿腦子對她的憎恨與對自我的否定。我想著為何她要這樣對待我，憑什麼這樣糟蹋我的愛；一方面想著我果然沒有魅力、果然醜、果然怎樣都得不到愛。
縱使她對我愛理不理，但我的心思LUZBx785*j!G%Hipu1j9ifIbId9=t(jtBlk8@e9fcYq-a6a%tQ卻全部都放在她身上，無論工作、家人與寫作，我都失去原有的熱情，只以要求及格的標準做所有一切的事情。這樣得過且過的生活態度，雖然也沒出什麼大差錯，卻也導致我的生活一團亂。
在早晨空無一人的辦公室內，我思考著過去這四個月來發生的一切。
我真的、真的太用力在這段感情中了。我失去了我的自我，在她面前的我，從來就不是真實的我。在她面前，我文靜、害羞、氣質、順從、溫柔。我失去了我的生活重心，我瘋狂地將自己的生活繞著她轉，所以當她無所謂4^K1Gm!l^ZrYu(h$sHSZK50-1D!@Vre%EWkSi6au@ThrGTtlaS地消失在我生活中，我的生活因而失去重心，因此我馬上被壓垮，整天魂不守舍、行屍走肉。
所以我對於這段第一次的女女戀情太用力了。太期待，因此太用力。太期待她愛我，因此我太用力保留所有真實我的缺點：易怒、大女人、欠缺耐心、暴躁。太期待與她共築兩人生活，因此我太用力地將我自身生活不顧一切地繞著LzoBzb&2mk5354NVyEcZcNCigexx&^!gGgKPv2zoqD4_(CR_XS她轉，以往我視為最重要的家人與工作，在她面前馬上變得微不足道。
我嘆了口氣。對不起，讓妳受傷了。我對自己說。
從今天開始，既然沒人要愛我，那我就要好好愛自己，因為如果連我都不愛我自己，還有誰會愛我？我拿出手機，不給自己太多猶豫思考的時間，將她所有從交往前到現在的簡訊一律刪光。對於這樣一個毫不留情的她，當時的我其HD*$Y1=3M8i_aNk5_awLgWLbk0oi7=Z2ihIXcg6rZPsljJHacZ實是感到相當憤怒的。我乘著那股憤怒，將所有跟她有關的一切都刪除，並且讓她從我腦袋中完全消失。我承認我還愛著她，但我努力讓自己不想她，也克制自己不去查詢她在PTT上的狀態。
我將注意力轉移到過好自己的生活上。我開始頻繁回老家陪伴家人，我開始認真規劃工作上的事項，我開始想對自己好一點，我開始認真看待生活的一切，我開始動筆寫作，開始觀察週遭的人事物，開始會自己去走走晃晃，開始會自己進電0hK@!hW(Qae@8pl!K=1uB)sI9pgiFECUOd=M%xUXIwl#PF8n5%影院看電影。
總而言之，我不想為了這樣的人情傷。所以我努力地開始過好自己的生活。然後，耶誕夜就這麼到來了。其實耶誕夜對我來說根本就不代表KU_QgmiS+z96w9zBE&s(xEgKU%q5kwLNHs@F92=-+Kzqz2U&%F什麼，如果還跟她在一起的話，或許還會有機會跟她出去晃晃，在被七彩燈光燒燙的耶誕樹前留下實在了然無趣的合影。
跟她…。是的，在與她分手一個月後，我在耶誕夜想起了她。那個當初讓我心動萬分的她，卻也傷得我痛苦萬分的EiF^nOTaHr4sgiFj-DZpH5@g$IFU!_MOo7FDi=3N3V!*$h5L#R她。叮咚。手機簡訊響了起來，我嚇了一跳。
「耶誕ZBQ3K#wmJSmS3Srs!uggEzDniyAiNT_A&G3%#z7KRpRWE*&r_n快樂。」縱使把她的手機號碼也刪得一乾二淨，但看到號碼我還是一眼就認出是她。也對，畢竟分開的時間還不夠久。
我剛看到簡訊時因為嚇到所以心跳漏跳一拍，但隨即恢復正常。見到她簡訊，我才發現我已經不恨這個人了，我原以為我再見到這個人應該會氣得牙癢癢，恨不得將她痛罵或痛打一頓，但如今這樣的簡訊卻激不起我任何的情緒反應。
氣憤？我感覺不到我有任何憤怒情緒。
開心？我沒感覺自己有任何喜悅心情。
我很平靜地看著那封簡訊，就像是在看一封廣告簡訊一般。看完後，我再一次刪除了她的簡訊。因為，我從來就沒有打算要當她j6uZ-_Hom=0pfKTZ_fQF2Zu2%tZdx%bIm6h(r9i1NAA2L_+8+#的朋友，這樣的簡訊，請省省吧。
收到她的耶誕簡訊祝福後，我繼續過著我的生活。在意識到自己可能已經將她放下了以後，其實我的內心很驚訝。我一直j*$RQuXV*OS-MXZ5&5hmjNqPE!HKbmoy6EmZ2c1Lqsi5#)Ed8b以為我會很難走出這一關，畢竟這是我第一次如願以償地跟喜歡的人在一起，我以為我會比過去以來每次的單戀情傷更難走出，我以為我會無法承受這樣的分離。
但結果不然，多虧了她，我才知道原來自己是有多麼需要愛。而f_0$N$)J5d)^1Dg0r%4)n6riWsbc=rUzS%wY(fZmKeTL4jzscR現在我學會了給自己愛，我讓自己過更好的生活，我培養自己的自信，我讓真實的我顯現出來，並且克制地不要太過火山。
這天，在跨年夜的前一天，我正逛著PTT Lesbian板，見著板上許多的徵求跨年夜活動文，看得我也被激起心血來潮。成長到現在也二十三歲了，竟然都沒有跨年tFX%V=z18guVXAH!%q&F(F)DnoURdWRih@w78x97fv)d5KLTGy的經驗，何不趁現在也嘗試一下呢？於是我發表了一篇徵求文，內容徵求一位有緣人陪我去看電影；與先前不同的是，我附上了真相、身高、體重、星座等詳細的資訊，因為我實在不想再面對沒人應徵澆得我滿頭冷水的情況。
我不顧一切地將我的容貌曝光在網路上，然後按下發表文章，同時為了防止自己反悔刪除文章，我在文章發出後便馬上下線。那時我真的沒有想很多，我gu_3xcJa&YS%1SQwaC#TN9-6d6sJgYHW)#*Hph)FVY8IuWHhwz純粹只是要找人陪我看電影，然後陪我度過跨年夜而已。
作者：林艾比
