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您好,

我跟伴侶是一對一的關係,但我察覺他(they4ncxJWo*1TRrYI0gq-a7!fPn55o1p*Wwz6oGf_*4(06X#fxFa*)似乎將工作上的情誼升級到精神出軌的程度。他徹底否認自己有出軌意圖與行為,說那個朋友「就只是朋友」,但我看他們互動的強度、頻率、羈絆的親密程度,怎麼樣都超過純友誼。

(延伸閱讀:《【拉拉煩惱診療室】雙性戀女友習慣開放式關係,我該怎麼解除不安焦慮?》

我們在此議題上沒有共識。因為伴侶確信他沒有做錯任何事,跟那個朋友間沒有任何不可告人的動機或意圖。但我s-YxQfs)vXY3zIdBwvgYxJjLaT2gr#Mf>w@i(&s+Mm9qF@L覺得他只是在玩火,隱隱然表現出「不排除有進一步發展的可能」的態度。伴侶說他沒有在調情,而我覺得他有。我該怎麼辦?


(圖/Freepik)

哈囉,

我要很誠實、很誠實地說,我覺得比起你的伴侶,你更像是在幫他出軌的可能性添柴生火。

如果我的伴侶一天到晚擔心這、擔心那,在我的同性別密友也是同志時、在我對同性戀朋友講些輕佻話時、或在我稍微被某個朋友*p^VYSQv(yoBE0c82Aoo(FbUCsL1#diDTQ%ilbsGRwD4Imm7m@煞到時都緊張得要死,我們就不會維繫一對一關係將近二十年了。我們的酷兒關係在很多方面都顛覆了常規,其中之一就是我們容許柏拉圖式的親密想望。我不會是我伴侶的一切,我也不希望他成為我的全世界。

我不知道你確切的狀況,或許還有些你沒透露的細節Yp7@4MsP!nNojnYQqKTkl&-Y3B+y*-zLt3XCB3xZ@lf@1lLmX^,但就你所說看來,你的伴侶正在說你可以信任他,而你覺得你沒辦法。也許你有個合理但不便透露的理由解釋伴侶破壞了你的信任,但如果該理由就只是,你的伴侶有個密友,而他們好像有點化學反應的話,那很抱歉,這不構成出軌,甚至沒辦法滑坡成出軌。

長話短說,我不相信精神出軌。或應該這麼說吧,我覺得「我們親密、熱烈的情感只能留給伴侶」這種想法是非常、非常異性戀常規的,而我不願意我們落入這個窠臼。酷兒關係給我們空間體驗各種與他人的牽繫,就算是在一對一的關係裡頭也是如此。若預設在一對一關係TcF5A0BGR4I81YyOfnit!2Xh4d-mkaypz#mj+iFomkvmglspGp中,等於「你不能跟其他人關係緊密、或者你不能單純被別人吸引」,這是不合理的。


(圖/Freepik)

我建議你好好跟伴侶談談。你應該要認真聽進他的話。理想狀況下你應該要信任他的話,雖然從你發問的語氣看來,你已經清楚表達了不信任。老實說,如果你想要繼續這段關係,你必須在自己身上下點功夫,試圖處理「你必須、或應該只跟伴侶建立親暱的情感連繫」的想法。當你對自己有安全感時,你就會更能判斷伴侶是否在隱瞞或不公平)E&NCkWl!=E_(pnPc$se6b&&EHT6cmZq6s^MEEAaGyQX6sAvuU,或者你是那個不公平的人。我祝福你與伴侶都能快樂,並且順利解決這個問題!

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Source:Autostraddle

作者:Dawn

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