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您好,

我今年33歲(生理女性,自我代名詞為她/她,she/her),女友31歲(生理女性,自我代名詞為她/她,she/her,我們WzmIfionCjErWeErW=XCE(h4_dVfu!jzI&%#P^A^fXTc&YP&4H目前交往三個月。女友告訴我希望感情進展可以慢慢來,我覺得很好,只是我傾向戀情可以快速發展,所以對我來說需要一點時間調適。此外,女友也不是一個喜歡傳訊息的人,除了當天的天氣或工作狀況外,她不會傳訊息和我分享生活,以至於好幾天我們都沒什麼聊天,這也導致我情緒起伏不定。

當我們見面時,我還是能感受到彼此的連結與感情jUrR3SgaFhDys*hmGmvGrkiEEruqt!ouY=rE5h^sTLYnXNF5Xc,但接下來又會好幾天幾乎沒說話,使我心情低落。女友雖然堅持不傳天氣以外的訊息,但願意在沒見面時多講電話,我能理解她的原則,也認為自己需要學習如何慢下來。

請問我該如何抑制內心期待呢?以前我跟伴侶交往不久就同居了,我想了解對於女同志來說,「慢慢來」的感情代表什麼?我很喜歡女友,也喜歡和她待在一起,奇LU=eE$Hr2Lf=eOBz3IU0WfJhJZTCXQV!GiEhKWn5yc!uf5k-)e怪的是,我覺得我們的感情並沒有穩定發展,連續很多天不講話也讓我困惑不解。我不想因為這件事就結束關係,我們已經針對此事溝通過兩次,我想找到平衡點,但我需要先知道什麼是「慢慢來」的關係,謝謝。


(圖/Freepik)

首先,我們討論如何控制「期待」,是希望你能習慣以真正相處的情況來思考這段感情,而不是因為熱戀期,讓你以「戀愛腦」思維考量感情需求。開展一段新戀情,會讓人感到興奮,熱戀期的承諾可以使人更快速地維持興奮感。然而seO37Z*L3D$(p)0e+XA9P)GfCyuU@=1lgsxrxVe(hVmCN!NfH#,隱藏在熱戀期背後的問題時常被忽略:你們有夠多的共通點嗎?你們足夠享受彼此的陪伴嗎?

關係專家認為,與甫認識的人相處的前幾個月,彼此保持適當空間是最健康的,因為如果所有的時間你們都膩在一起,可能會在你真正了解對方之前,產生虛假的親密感,這會跟你原本預期的相反,所以若L-@c%6@BMJjM6pkaAD8oCyax&g#VLB(*-PbM+GHf_#OU_^CIr6你希望未來能與伴侶有更進一步發展,現在就不要太常見面。

接著,從論述中可7&0B#8GJrXAuhx7!8uFlZ=RmqpoSg!9x=+sRtJUX=mGF7AiI3E以了解,你願意調整在感情中的速度,與伴侶慢慢地前進,但這樣真的有在前進嗎?我擔心你們的關係已經失衡,你正在根據對方的需求調整自己,但是她並沒有針對你的需求做出任何調整,而且她似乎認為,是因為你過去的交友模式和沒有充分管理自身期待,才會讓你感覺這段關係很奇怪。

你希望可以從對方身上得到合理的回饋,可是她卻告訴你,這一切都是你對女同志文化有不切實際的期待或是心理負擔,所以你才會不理解「為什麼她對待感情的方式更好」,可是這樣的相處模式,其#W2%^LR=UHwS)pZ@_$KCegiZeHo^j^5qp#5d7UTRJ5A-=tTTxp實是不好的。

親愛的,也許你比較適合喜歡交流和喜歡zjT!*4j2vbNn^jHsFQnP(Z=qEu8q0%p@6m6hESJW7^(T_(2-mN親密互動的人,希望你能找到一個,當你發現有一隻漂亮的鳥飛過,會馬上跟著你一起抬頭望向天空,與你共享生活中每個細節的人。

Source:AUTOSTRADDLE

作者:Ting

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