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(圖/ iStock)

您好,

我與伴侶交往近3年,同居2年(我們都40歲),從交往初期我便感覺彼此性慾程度不同,我的頻率是一週一次,伴侶則是一個月一次即滿足,疫情[email protected]!wh5#KV#=*$OF19WUHJ8jkem_tYc0(y(O0mFvPTsWZ隔離期間我們僅做愛一次,我認為這將成為關係的癥結點。

伴侶的自我認同是鐵T,做愛時不願當受方,我感到性愛的形式趨於狹隘,雖然過程時十分享受,但提出的建議總遭拒。我很愛她,過去的性生活很美好,現在卻認為自己是強迫方,但若不主動,我們可能永遠dq5%CRcdmJSQ9EdkvstQWwE+!+SP5de$dU&bUa8YTG7d^XDZHf不會再做愛,她也覺得我給的壓力太大。

我曾發現女友和舊情人傳訊息,即便她在我知情後結束這個舉動,我的信任感卻已蕩然無存,覺得自己只是一個她不想做愛的人,開始質疑這段感情。原本今年要一起買房,但關MsJWuoY72Nwajegyb+$QYW%[email protected]%s&8kr&係已有癥結,我該如何向下一步前進?


(圖/Shutterstock)

妳好,

性慾程度隨關係改變是正常的,但妳似乎在祈求奇蹟發生,希望伴侶一覺醒來後JFKs5f%[email protected]*[email protected]就性慾高漲,或自己隔天醒來後性慾驟降。這些情形可能會發生,不過都不是問題的解答,顯然兩人一開始交往的性慾程度就不一,妳也選擇繼續維持現狀3年。

很明顯的,妳期望以不分手為前提的改善房事,但妳無法改變伴侶的性慾,她也很明確表達自己的壓力。妳在意她,性愛亦不是愛情的全部,不過卻會為彼此帶來不信任感,性愛需要溝通,及透過各式針對慾望的討論後達到平AgL!Fz)b=sfL64tT*qlY97D5M!v2D01M6Z6cjFLWwY7mJCqxNX衡,妳應該檢視兩人性慾頻率的差距,是否將影響妳是否真心感到快樂。

而關於她與前任聯繫的事,若伴侶知道這是妳不安全感的來源,應提供修復情感的方式,重建信任與親密度,妳也不需透過性愛而證明自我價值。開明的溝通性、信任、慾望與需求,重大的人生抉擇請待釐清問題後再t_&Xc%)E=Pk4aWgBB6IGpLHoC*3yCABzn%FJiiz$1PKghzKH!k決定,分手並非承認情感失敗,因找到適合的伴侶才是關係的關鍵。

Source:Autostraddle

作者:Moon

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