您好:
自從我七年前出櫃以來,我生活中的同志圈或是網路社群,便一直不斷地出現「女同志fg4#c&0ic3FodGymv24DRezkI(h2l6oUGvLi$3-yDBV4*MUVO@死床」(lesbian bed death)這個詞。在大家的認知中,如果兩人不再發生性行為,她們的關係就注定會失敗,甚至還有人認為一段成功的感情,一週需要兩到三次的性行為或高潮。
身為一位患有心理疾病和慢性疼痛,並服用各式各樣藥物的人來說53EYy6Lc+O70DSwwZSCsh_g$B^)9Z)FJs+yRP=Y5Rjq4*T$)E@,這樣的定義讓我感覺自己好像……不是完整的?我在一段感情的前幾個星期或幾個月都是非常性致高昂的,但接著我就會失去了性趣,慾望也跟著暴跌。並不是因為我不再覺得另一半性感,而是我寧可和她抱抱,或是看電影、吃披薩,就是不想上床。
我確信自己不是無性戀,不過我的確有注意力不足的過動症,所以某種程度上G761OMbBJ4gFN2(@yHEv%d6^qd87+!7vY8iMFNaXwF0kju_VxK,我也想過是不是因為我無法一直重複一樣的性行為頻率,所以性慾才會下降?可是我也不討厭和伴侶做愛,無論是一般的性行為或是帶有特殊的性癖好。
但我總是擔心如果沒有固定或是經常發生的性行為,是不是就代表我的感情出了狀況?我和現在的另一半都有服用抗憂鬱藥物,雖然我們仍有親密互動也不排X3&l-MUV=!ED-OAfYB()V_52oGNvtbZQHwrJ=9SRSr(QHka-JY斥上床,但我們就是常常懶得做,這樣代表我們有問題嗎?
——非常困惑的滑板少年
(圖/Unsplash)
你好,滑板少年:
我有個好消息跟你分享:DrGIqLengts$6x6aCu^=Nwr$3VEw-P@gFEhfBJT#3^r5h4Jj16你並沒有任何問題,你形容的狀況也是!不過我也能理解你的困惑跟不完整的感受,有很多錯誤的觀念跟猜想存在同志社群中,而其中一個就是大家都想要無時無刻、永無止境的瘋狂做愛。
事實是,性愛在每一段兩人(或三人,或多人)的關係裡面都不同,這樣的關係也會隨著時間而改變。我認為你的性慾會隨著時間從強到弱,是因為性愛的蜜月期已過,這完全是正常的現象,我身邊有很多幸福的朋友和我一樣有相同經驗。大多情侶會因-@K3r(3O5WlfOCY+O9uFdE$^b9aRyfi83FK*mrB5NExyWq+lR3為他們對性需求的程度不同而遇到瓶頸,所以你和你的另一半對慾望的程度差不多是一件非常好的事。
如果你覺得因為性慾低而影響到你的感情,我想幫你解決問題;如果你希望性慾回到以前的強度,你可以和你的醫生討論換一種抗憂鬱的藥;如果你覺得性愛讓你感到無聊而挫7&z+C!ti81FIQfIKg22-6qrDXM+tEDutZ+%E^KgeKU_ka=7nL9折,你可以尋找一些方法,讓性愛變得新鮮且有趣。但在我看來,你真正擔心的事情是來自外界的訊息,讓你覺得性生活該要有一定的模樣。
社會文化普遍不輕易將性愛宣之於口,所以促使多元社群推動「性愛是正VT=KvxHIY84!!*RhZXc^Ci(m#6EGT74cCG=cdRH5jp-Oh6t@p^向的」想法,但這也容易導致大家覺得應該要更常做愛。但該運動的核心是盼能去除性愛和性慾汙名化的標籤,同時也應讓人感覺有時性慾低落是沒關係的。你不需要擔心什麼,因性生活的頻率並沒有正確答案。
性愛是親密、是觸摸、是體力活,它是表達愛和傾慕一個強而有力的方式,它也可以單純是打發午後時光的消遣,就像是溜直排輪或是畫水彩畫一樣。同時,性愛並非絕對必須,它並沒有讓一段感情更正確或是更浪漫,它更不是唯一能和另一半分享親密關YT@K)eZu^k)VUh$H090z1r3Zja04LchACf0p)Sogzl2H6Y+T@9係的方式。
感情中,只有你和另一半能決定什麼模樣的親密關係是重要的,也kW=Qyk$TLcp&g_!yo0!8CVYvM!X%rWBOFLdHTI4H5913aZE0Ha只有你們知道「不想上床」,究竟是因為彼此出了問題,或單純是你們對彼此的舒適和安心程度已經更上一層樓。
而在我看來,你們是後者!我很高興你知道自己的喜好,這是非常健康的事,事實上OrYjC$EC3WqfBrQzEp*jXL=mUR&b(NdQkshO)+3dPmxvhWvqJ@這是「不完整」的相反!我希望未來你們可以享受刺激的廚房性愛,就像度過漫長的一天後,依偎在一起看電視一樣的幸福滿足。
Source:AUTOSTRADDLE
作者:Ting