Back to top

小說家陳雪繼經典之作《惡女書》再版,近期再推出新作《當我成為我們─愛與關係的三十六種可能》,是一本獻給情網中的人們的愛情指南,「愛上了,在一起了,之後呢?」當愛情成為兩人關係,該如何在相處中找到彼此幸福的道路呢?這是許多人的課題,讓陳雪老師帶著你一起解答。

(延伸閱讀:《90年代華文同志文學經典!小說家陳雪驚天動地的第一本書《惡女書》再版》


陳雪新作《當我成為我們─愛與關係的三十六種可能》。(圖/臉書)

你所需要的只是誠實、認真地了解自己,面對自己,並且衷心地邀請另一個人來參與你的生命與8YF)SX6Ms%XrNh#LJN25KDPPTkygOL_IB$0K922Dkl-Kl8GS)1生活,真誠地與他互動,展開你們自己的故事。開始屬於你們的愛情。──陳雪

愛的路很長,你可以,越愛越堅強

當墜入情網變成進入關係後,相處的點點滴滴總像要解開一道道謎題。為什麼我喜歡的和她喜歡的是兩回事?

到底是不適合,還是需要磨合? 當他離開時,要等待嗎?

有時看似親密,彼此竟無法理解;以為相愛,卻沒有辦法相互理解;拚命地跟對方說話,但誰也沒有真正傾聽。

其實,天差地別的兩人選擇一起生活,就是要找出共同的生活之道。無論適不適合,相處就是需要磨合。

有時挫折的愛是讓人學會何時該停止並勇敢離開。

若要愛,兩人都有責任,如同夥伴般,在愛的天平中保持平衡。

愛,不只是心意,更需要能力,愛與關係是生命最重要的課題,需要長時間的學習。

相愛相伴這條路zdlfpGczI&q!NN6XY$QDb3=Qcg=WS5G#ycF96WwzEpi-9t^KNK有起伏生滅,會由陌生到熟悉,也可能從親密變得疏離, 然而,不論結果如何,我們都透過愛認識對方、也照見自己。

但願我們都能擁有使自己與他人幸福的能力。


陳雪新作印製過程繁複​。(圖/臉書)

代序(選摘)│

多年前,我們重逢後第一次決定同居,是我主動要求要同居,阿早答應後我卻又反悔,阿早很生氣,有天夜裡我在套房的地板上哭泣,我害怕離開這個小屋,我想起過去曾經幾次的同居,最後都是我倉皇離開,分開時非常痛苦,後來我決定買下這個屋子,無論跟誰在一起,我都要一個人住,X4A3Dk$7W$3Rm2=lLmNY+$RXN&Z)CdLMV#Q9^J3ElLqE%wZIpG有這個屋子,不管跟誰在一起,就再也不用在黑夜裡逃跑。

「難道你要永遠住在那個套房裡嗎?」阿早問我。

我並不是主動想要一個人生活,而是我不知道如何跟別人,跟所愛的人生活在一起,%_X$HUJPC!8-SiY(lmWu3CrDT%Xf+JR7EHFQzOAY6*Kr$MBNu5我談過那麼多戀愛,每次走到一起生活,就會進入災難。我害怕離開這個小屋,我也害怕我永遠離不開這裡。

我跟阿早的第一次同居也是在我無法承受的情況下結束的。隔了一年多,我們才又一起生活,直到現在。

夢裡那個小屋提醒著我,獨立或獨居,應該是主動的選擇,是能力所及可以做到的事,而不是因為害怕與他人相處,逃避的3hNAyU2W5Ebq3i2+2_w$!PIIdxGqbcgyxoM&#wDby7D$+*MUfX結果。

我非常慶幸我再也沒有逃跑了。

在這九uj*he1#7z=Za$H$wX6DGId_-fX4gl#o!3$0m1tFIWb33aLxWNa年的相處裡,一年一年過去,生命的河繼續流動,經過了很多磨合、折衝、協商、爭吵、適應,我發現那才是愛情的細節,愛情不只是墜入情網,承諾相守, 更是兩個人如何創造一份屬於他們的關係,是一直在相互改變的、彼此影響的過程。

當我變成我們,這一句簡單的話,可以非常浪漫,也可以非常殘酷,但無論是浪漫或殘酷,或者充滿諸多吃喝拉撒、鍋碗瓢盆的瑣事,越是深入細節,越是誠實面對,這份愛的#u-)CwIKU9$rpu07U%=4^gcKtfr8v$1K*i_dTsQ0R_JlnaPRYH關係就越深刻,它講述的不是兩個如何順利地一生相守,而是這兩個人即使面對困難,也沒有輕易放棄。

年少的時候,愛人問我,「為什麼跟我在一起?」我笑笑說:「因為喜歡你啊!」他說:「喜歡就在一起meG+uob5U4AK%%Q_L&56oL9$BF%[email protected]^O1#[email protected])Eo,那不喜歡了呢?」「為什麼我會不喜歡你?」我非常錯愕,

根本無法回答。

現在我終nJk5_KW34gzh%=jndv9zAwWvXbYiIPY0xa*YDJnKYNbYxc!HXn於知道了,只有喜歡是無法讓兩人好好在一起的,喜歡只是一種情緒, 會隨時起伏變化。要使我變成我們,要把愛情變成關係,除了喜歡,還要加上許多實踐愛的方式。

現在我們正在經歷的愛情,是已經走過迷戀、狂愛、挫折、失落,是看到一個人身上你喜歡與不喜歡的部分,認識到他與自己許多想像得到與想像不到的面向, 是經歷許多快樂與不快樂的場景,是你曾以為再也走不u-3fMepX^[email protected][email protected]=&0tAo%hOAncq5下去了,卻也還有股力量讓你振作起來,是你以為你們根本不適合,但因為兩個人都沒有放棄,終於度過了那個不合適,是眼前這個人,你可以明確說出喜歡他什麼、不喜歡他什麼,你知道他的優點、缺點,但你全部都接受。你們穿越了熱戀,進入了真實的相處, 時間曾經磨損你們的愛,但時間也帶來的修復與成長。

時間為戀人帶來的,絕對不會只有熟悉之9q*[email protected]+eUjaBni^oJp-0KKx)w3H後的「習慣」「依戀」甚至變成「習以為常」與「日漸衰敗」,深入這些生活細節之中,這些日復一日再熟悉不過,可能的重複之中,有些很細微的轉動,逐漸改變著我們,因為這些每天日常發生的, 雖然重複,卻並不陳舊,倘若我們總是牢記著這些牽手、擁抱、凝望、陪伴,不但是相處,更是構築共同生活重要的細節。每一次的微調都代表著更深入對方的生命。

要在生活裡努力將愛實踐。

溫柔相待。


陳雪和伴侶早餐人。​(圖/臉書)

內文選摘│ 愛不是鴉片,不能用來依賴

無論被多麼仔細地呵護、照顧,都得提醒自己,這不能變成習慣,更不能以為這就是愛。

你說他在你最脆弱的時候出現,彷彿天使般拯救了你,然而你的狀況一直沒有好起來,到後來連他也失去了耐性,2oHxhz&d0dqI4WVcjTG*i-Ec+)M1ELf8ckfB+cYJQpXi-PaW$e無法陪在你身邊,不能再繼續戀人關係,「我很後悔沒有好好對待他,我真的好愛他,不想失去他,我該怎麼辦?」

我們時常在即將失去的瞬間,突然感受到「自己曾經如何地被疼愛著,照顧著」, 想到真的要失去那個如此愛我的人,突然感到恐慌、懊悔、悲傷,為什麼以前沒有好好珍惜?為什麼自己還是不爭氣?你想著願意用任何條件去交換ZpsFgDXf8x#b=ax4o$TD!gR%Kwc#[email protected]$TjrtklGGn#,只願他仍在你身旁。

他問你:「你愛我什麼呢?」「你真的在愛我嗎?」

你是否也這樣問過自己。

很多時候,我們害怕的是「失去」,令人痛苦的,是失去那份愛,是感到「再也不會有人對我那麼好了」,好像愛情是某個人親手為我們帶來的禮物,一旦失去他,那份愛就失去了。被愛著、被照顧著的時候,自己感到安心,可這份安心卻沒有讓自己強大起來,反而落入了一種被照顧的習慣裡,你是那麼習慣他會叫你起床,會催促你去上班,在你沒動力出門的時候,會買東西給你吃,帶你出去逛逛,所有被憂鬱、沮喪削弱的力量,有他在,什麼事都可以完成pTK5(CAYv^bYrj!OMvN77%OUF([email protected]@ZGcf9*4Z$a,心裡有依靠, 不再感到害怕。

然而,為什麼他陪伴了你這麼久,你還是沒有好起來?

為什麼被認真愛了那麼久,換得的只是面臨失去時更強烈的恐懼,落入比原先更恐怖的孤獨裡?

我們時常分不清楚自己正在戀愛,或者是在享受被愛的感覺,我們不知道自己想要的是去愛人,還是想要擁有這份被愛的快樂,以至於即使被強烈地愛著,內心依然空洞,那些愛意像永遠填不滿似地,一下子就流失,你越要越多,而對方慢慢地感到透支,你以為只要好好被愛著,自己就會好起來了,但為什麼感覺還是沒[email protected]+a6ZaM^jrZA5_Ob有改變?

真正能產生互動、帶給彼此力量與成長的,不是單向的愛,不是某一個t$kHe4BzN#M&nCnZNZjDL)jqP3AE+#rQDQ#f16n(M!MzDkGgxD人為你做牛做馬,為你傾盡全力地付出,不是在軟弱的時候有所依靠,不是無論如何他都會保護你,這種「付出型的愛」。浪漫的愛只是一個觸媒,觸動兩個人彼此相互靠近,願意用更多心思與力氣認識、了解、陪伴對方,一個人給予你愛,或者給予你愛的告白與承諾,並不意味著他就此擔負起了你這個人「所有的責任」, 也不代表你的喜怒哀樂他都得概括承受,當我們開始戀愛,最忌諱的就是自認為彼此擁有,而這份擁有的表徵,就是「從此可以把一切煩惱都拋給對方」,「可以安心地把生命的重量都讓他來承擔」。

兩個人要能走到「無論疾病或貧窮,不管順境或逆境,我都願意永遠陪伴你、支持你、保護你」,這並非一朝一夕,單純的浪漫宣言,這只是一種)[email protected]_7$e2DeXj($lbYiOzZdwS4sE+q=意願,也得靠兩個人的努力才有辦法支持下去,而且即使對方作了這樣的承諾,人依然得認清自己是自己的主人,人生的問題還是要靠自己來解決。

面臨失去的痛苦,與其感到懊悔、遺憾,想要用一切努力挽回對方,我認為這時該努力的,是好好回顧你們的交往,分辨這段時間的相處裡你自己付出了什麼, 有些什麼是可以改變的,以及,到底是什麼事削弱了你的力量,你是如何變得傾斜、歪倒9tM!uH#[email protected][email protected]&dCy*6v2AjCO8、依靠在他身上,使得他承受過多的壓力,讓原本擁有愛的能力,逐漸消失了。

愛的心意可能還在,但長時間單方面的付出,卻足以耗損一個人的能量,當你只是享受著被愛的感覺,當你沒有在這個互動的過程裡堅強起來,甚至變得更加退縮、習慣4h#[email protected]$WExy*UqDZH#sefZsS5MASFtl&5lTa9l!,以為只要有他保護,什麼都可以解決,事實上卻是被照顧得越好, 越變得軟弱,等到他要離開時,所有問題一次爆發出來,你驚慌失措,感到幾乎無法存活。

一個人愛你,在你遇到困難時幫助你,陪伴你,這只是過程,必須看作是階段性的支持,而不是長久的狀態,你得在他的協助下,恢復到可以付出、能夠自立、有能力去愛人,這份愛才不會枯竭。無論被多麼仔細地呵護、照顧,都得提醒自己,這不能變成習慣,更不能以為這就是愛,愛有千百種表達方式,照顧、寵溺、呵護,只是其中的幾種方式,倘若你要的只是這些,那麼你可能根本沒有能SQaDf4$tW^zdqIILSZufFbmE(BkcYN+dJxAp$THm0Q^REsSr_B力去愛這個人,你只是在享受被愛、只是依賴著這份愛,而這種愛,對身心無益,對成長無用,一旦被收走,可能讓你跌得更深。

愛不是鴉片,不能用來依賴,更不是改變生命所有問題的救星,另一個人給予你的愛,更多時候是召喚或邀請你一起參與「相互學習愛的過程」,兩個人努力一起創造一段感情關係,這總是nvX!NS9lUeuvXLYK!y))q6tJh#DoSu4y(wUZ6Z$%P0kcB=n3p6需要互動、要兩個人都參與其中的。

我想,這次你可能無法挽回他,如果你不作根本的改變,挽回了也沒有用,與其悲傷懊惱後悔,不如深深感謝對方曾經努力過,謝謝他給予你的所有。在這最後相處的時刻,不是問他「還願不願意為你努力」「難道不能夠再試試看嗎?」而是從自己內心深處發掘你對他真實的感受,除去他的付出、努力,你是如何看待這個人,你可以為他做什麼,即使分手了,他在你心中除了作為一個付出者, 還具備什麼意義?從這段關係裡,你學習到什麼?是否多認識了自己,也多理解了對方?過往的時光,除了即將失去的悲傷,能否帶給你其他意義,是在分手後依然存在的?將這份意義提取出來,你可以表達自己還想努力的意願,但是要真正地知道自己可以去愛他,而不是只想要再度擁有=iU*#@[email protected]+nm3QBiC&wc9J*0opwqmFY_Cig6+UY*那份愛。

即使你曾經依賴,即使你在上一段關係沒有好好地成長,即使你曾經只是將他當成浮木、避風港,以至於失去了好好相處、認真對待的機會,這些都沒有關係, 認清那些錯誤與缺失,認清自己沒有做到TU8cupbaCcg6KoK+mb2VFWap4Q*J!+Dj85xQrrd!R&vx+fsHx(的,期待自己在下一段關係裡可以做得更好,提醒自己,學會愛人永遠比被愛更重要,愛情是互動、互相支持的、一份美好的愛應該會讓你感到有力量,即使失去了也不會毀滅,你所能為他做的,不是痛哭、懊惱、自暴自棄,而是讓他知道你會振作起來,到最後他知道自己的付出沒有白費,即使你們不能在一起,那份愛還是帶給了你美好的事物,帶給你走下去的力量。

關於作者陳雪

小說家。著有小說:《摩天大樓》、《迷宮中的戀人》、《附魔者》、《她睡著時他最m!95%((Sy*%-l9J8VA^yTMG(P%b9PBs_=+lgt+ZasF7$#qp%-f愛她》、《無人知曉的我》、《天使熱愛的生活》、《只愛陌生人》、《陳春天》、《蝴蝶》、《橋上的孩子》、《愛上爵士樂女孩》、《惡魔的女兒》、《愛情酒店》、《鬼手》等;另有散文集《像我這樣的一個拉子》、《我們都是千瘡百孔的戀人》、《戀愛課》、《台妹時光》、《人妻日記》等。

(延伸閱讀:拉拉台「OutPeople」陳雪系列專訪

1.《陳雪│因為愛,所以我們出櫃》

2.《陳雪♡早餐人│給二十年後的妳》

source:印刻文學

加入拉拉台的官方LINE帳號:直接搜尋名稱LalaTai 拉拉台、

帳號:@hoz8939i (要加@唷!)或者點下面圖片成為我們的好友!

賈絲敏是一位與未婚夫同居的時尚編輯,在一次與好友的狂歡聚會中,她遇到了剛失戀的工人妲拉絲。妲拉絲旋即對賈絲敏展開熱烈追求,賈絲敏起初抗拒,卻對這位像自己求愛的女人留下了前所未有的印象。在妲拉絲鍥而不捨的追求之下,兩人終於陷入愛河,這段不可思議的浪漫關係,將衝擊賈絲敏過往按部就班的平穩生活……

30秒輕鬆註冊,立即看《慾亂唇迷》

延伸閱讀

妳也會喜歡

回應