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(圖/大塊文化)

[email protected]!&OScQhTCl^+0jV-W-6pUivBcBU+w3PiV!y^〇一六年,因一則挺同「別人結婚,干你屁事」圖文,臉書專頁「厭世動物園」瞬間爆紅,至今累積十九萬多個粉絲,版主厭世姬耍廢的風格,成了年輕族群宣洩情緒的出口,新生代圖文作家的明日之星。但這些看似一帆風順的外在底下,卻鮮少人知道,才不過十年前,厭世姬驟然面對重大的家變,父母相隔半年相繼離世,舉目無親,曾獨自一人睡在父母的套房中,靠保險金生活;而更早之前,不明白母親罹患憂鬱症的她,從小更生活在情緒化、過度期待的「母愛」底下,自我厭棄的成長。

當傳統世[email protected](&*[email protected]@^_$da1NdHwuczJzZan91eezzqG代紛紛跳出來大聲說出「我不喜歡媽媽」,新世代的孩子為何還依然「一切都是我的錯」?母親這個位置,不需領執照,小孩出生也未附說明書,母愛、親子關係都並非天生,一味歌頌、推崇其神聖性,只會讓人窒息。愛,需要學習,無論孩子,無論母親。精神學家說,身為女兒,「否定母親」也是一種自我傷害,對臨終的母親說:「不管你以前做了什麼,我都原諒你了,你安心的走吧。」面具下的厭世姬,是否仍帶著悲傷,還是懂得了的表情?

厭世女兒,可不是一日造成的。


「媽媽死了,我會難過嗎?」

內容試閱 媽媽還是希望我幸福吧?

這幾年我的人生發生了巨大的變化,我在網路上畫畫,短短時間內就獲得廣大的回響,緊接著的一切也是順利得不可思議,貼圖上了排行榜,五、六家出版社來邀稿。後來出了書,首刷數量是我自己當編輯時根本連想都不敢想的數字,不久又賣了好幾國的版權,大型媒Vg_y3dP%fue_h&0T$FKRue!FX8lr%Qox1Ln0wadi7pP^^C6yxV體紛紛專訪,可說是嘗盡了名利雙收的滋味。

順遂的感覺,宛如張開眼睛只見遍地陽光,我的人生好像一點陰影都沒有了。偶爾1rfj8b*4Ho$PiW)&ebEo_np7g&zVwzy2OpXilB$3%^I+R%LdqI連自己都差點忘記,明明幾年前父母才雙雙過世,自己也以為永遠無法振作⋯⋯但我不會忘記,畢竟是依靠親友的善意,才可以這樣自給自足過著自在的日子。

誠如心靈勵志類書籍裡常說的,我的人生終於e8g1j5%O0aOZwfUKpH4OMuF-IK-50Oj3)+Q4uES=s1uO!A9$(A「與自己和解」了。二十二歲以前對人生的各種期待與想像,終究已經不可能了,我只能重來。如果那年媽媽沒有因病去世,如果爸爸沒有燒炭自殺,我現在會過著完全不 一樣的生活吧。我可能不會成為一個圖文作家,我可能不會出書,甚至,我可能不會是一個出櫃的女同志。

我無法回答究竟怎樣的生活才算好,我只能說以前我會覺得是爸爸媽媽拋棄我,現在的我卻每當對生活感到滿意時,心中隱隱約約有股罪惡感,就像是我拋棄了爸爸媽MoGI37*!lkjUT)P125%BbmvFr0Xp9zs9XtITCdMDXeUWP=tUv=媽。

這幾年,有些長輩對我說:「媽媽一定很以你為榮!」我總想,媽媽一定還是會找到很多可以挑剔的地方吧。我都可以VAdn_GJNNHHo^F$4CbR^9tJ3UNV0Za$KL=)hp+_iL2e-L&&kj!想像她會怎麼說了:「不過就在網路上畫畫圖,這樣也算畫家嗎?」「現在出書的門檻太低了吧,這樣也行?」「戴那什麼面具,難看死了!」

但,媽媽還是會高興的吧。即使忍不住照例講些難聽的話,也是不希望我太驕傲自滿,然後一如往常[email protected]&SQ50DZb%5fk*U$3^*wpHduyc到處宣揚我這個小孩很不錯。

媽媽曾經想當導演,也有創作熱情,寫過%[email protected]@jaMALRVO!YbY+7zjg4+ZW)u%JmQ!ki9VCle7s幾本童書,也有一些翻譯作品。爸爸的公司一度要開發教外國人學習中文的遊戲,當時媽媽積極參與其中,又畫圖又寫稿。她興匆匆的跟我分享,她想到教數字「六」的時候可以用六隻豹奔跑的動畫來表現,因為豹的英文是leopard,跟中文的「六」發音相近。後來,計劃中止,媽媽失落了好一陣子。

媽媽也說,她是為了在家照顧我,給我比較好的教育,才放棄了自己的事業。也許因為這樣,我非得功成名就不可,否則媽媽的犧牲就沒意義了。有時我甚)5mMg2(rI+k0m*LOmbQJFO&ZZ^[email protected]+$+!j9T0Gli_l*至覺得,我是在為媽媽過她的第二人生,替她完成她來不及完成的各種夢想。

媽媽過世的時候,只是一個平凡的家庭主婦。不是導演、不是作家,媽媽就只是我的媽媽。對她來說,我是她唯一的作品。可是我並不是。媽媽過世後,我終IvW0&1Jarh1OIVJ#y+fmaLhaEsa1q9HgPllnDWd%%DMREY^c8+於得以過自己的人生,不再需要背負她的期待,不再需要事事徵詢她的意見,尋求她的認可。我的作品,不會被她拿去跟什麼人的孩子比,不會受到她的批評指教。我是我自己的作品了。

有個很要好的朋友,有一天鼓起勇氣對她觀念傳統、覺得女人一定要結婚人生才圓滿的母親說:「我覺得我不會結婚。」本以為母親會激烈反對,不料她母親只是嘆了一口氣,說:「是因b8pR&U8_*Q$bvN([email protected]&kV5gbneRoPR+IqWhIPsMe7SUB38b^Q為我和你爸爸常吵架的緣故嗎?」朋友很訝異,原來母親自己也知道,上一代的婚姻關係不好會影響到小孩。

爸媽在我面前堅持了多年的模範夫妻,但隨著我逐漸長大,發現他們的琴瑟和鳴只不過是表象,我也因此認為婚姻並非人生必要的選項。原jGlYcSFwa8UcLQ!_lI(07f+=YbyBS$GerOy41ShpLRueaPmQUh本結婚就像重新為自己挑選家人,我失去了原生家庭,或許可以透過婚姻,建立屬於自己的家庭,但我談了幾次失敗的戀愛,越發打消結婚的念頭。

我看過一篇講「聖母型人格」的文章,才驚覺自己的親密#FB26eX2qtw5oRwk_#l9360I_92yATwi)+l&6Ao4$9usC61p-S關係出了什麼問題。「聖母型人格」的人,總是盡力討好,不敢拒絕,覺得愛就是犧牲、就是痛苦,很害怕讓人失望,也因此從來不表達自己真實的想法和需求。

我跟心理諮商師表達我有這樣的問題時,他回答我:「那就盡力怪你爸爸媽媽吧!」他說,你從來沒有感受過無條件的愛,不是嗎?你的父母雖然過世了,卻還在你心裡,評價著你的所作所為;你覺得如果自己做得不夠好,就不值得被愛;你不能犯錯,因為犯了錯就不會被愛,這是你父母造成的,盡力怪他們吧!我說:「這樣不是很不負責任?」諮商師立刻回說:「你看,你又J&DwQm)3bqLXC4oi-ukeSYWo0aAhGhtp78%[email protected]#[email protected]在怪自己了。」

檢點過去的感情確實是這樣。我總把對方的需求視為最重要的事情。如此一來,若遇到本性善良的人,可能就因為雙方情感失衡導致分手;但換成是心懷不軌、個性有些歪斜的人,可能就會被對方利用,予取予求,拚命索討FosxXG9e^8Ka^rSfRzufpP8%[email protected]&w-o4G^kl&Vw*VXTY+LR

我曾經因為恐怖男友流落街頭,有家歸不得。幸好一位朋友伸出援手,讓我住進她家公寓;失魂落魄之=bAMmDXaD4Dhp^7([email protected]=G(yJAIDy!8X8se-DhkYwMx_7sZ際,高中同學買菜來煮給我吃,一邊揮舞著菜刀說「哪個人渣欠你錢,我去幫你要回來」;大學好友聽聞我晚上睡不好,三更半夜打電話給我,劈頭就問:「要不要去吃二十四小時牛排館?」我們當真搭上計程車前去,凌晨四點,台北街頭冷冷清清,卻還能吃到鵝肝醬菲力,覺得非常幸福。在這些好朋友的支持下,我度過了因感情遭受的挫折與磨難,也讓我有勇氣再嘗試。

愛情路上,我依然跌跌撞撞、深信自己不會結婚,直到遇見現在的情人。

我現在的情人是女生。雖然喜歡同性對我來說並不陌生,只是過去交往的對象一直都是男生。國高中讀女校的我,也曾經喜歡上同學,但校園中受到矚目的情侶,淨是長得好看的人,青春期總M!Pt3MRtPm$BOI!_E^EX%J4wgd%4jB+5ayxmMbmOn2-D*-qjE^被媽媽嫌長得醜的我,覺得自己沒有喜歡別人的權利。

我從來沒有和媽媽聊過我的性向。一直以來,我都知道自己可以喜歡男生,也可以喜歡女生,但總覺得喜歡女生的那個部分,還是不要讓媽媽知道的好。高中時期,我有個很要好、[email protected]#1WhO^[email protected]!HW_X*fR+PZIcb甚至有點搞曖昧的同學,我們在學校傳紙條, 回家後還要講一兩個小時的電話,有一回,媽媽忍不住問我:你是不是喜歡那個某某某啊?我們只是朋友啦!我連忙否認。媽媽像是鬆了一口氣的表情,我到現在都還記得。

媽媽自詡是開明進步的知識分子,我們也常常一起看同志電影,甚至聊過同婚議題。就算如此,當發現自己的小孩可能是同志時,還是忍不住顯露出恐懼。雖然我想那不是b4$^Zu5=NmBQ_%[email protected]OFo98*^IZckezlNE3*NL恐同,而是擔心我未來的路不好走,也擔心親友的眼光。

高二下學期,我和對方鬧翻了,躲在房間裡哭了好幾天。我不知道要和誰訴說心情,只好3Jan6xEHC9dM2Q22#c%3U!%kf=sNb2lo1PZu^R8ho$rce5+ssf上網路聊天室向陌生人傾吐。網友說,這只是一時迷惘,上大學遇到男生就會恢復「正常」。我確實上了大學,也開始和男生交往,慶幸自己終於「正常」了。我刻意遺忘過往,想要安分守己當個異性戀。

但我遇到她了。我立刻知道自己並沒有「變成」異性戀,我還是喜歡女生。這段感情從萌芽到發展,到最後我們決定結婚,這之間我沒有任何一點猶豫。我第一次感覺到,我實實在在掌握著自己的人生。對比媽媽過世時,橫d(zs3IK4RRopAHD*[email protected]!UC)URvrLi0EBeWau)XH024亙在我眼前的一片荒蕪與迷霧,如今我看到的是一條清晰的道路,為我鋪展開來。

但我不能不想到爸爸媽媽。我對我的情人說,如果連那麼疼愛我的爸爸都可以拋棄我,離我而[email protected]%wCRvtRfaH9L-IHFT(-3ev)uAW9voqtsGl95-t去,我真的不知道還可以相信誰。我小心翼翼的把這段感情捧在手心,生怕自己做錯什麼,也會失去一切。但是她說,你可以再任性一點,沒關係的。你不用事事追求完美,因為你已經很好很好了。

諮商師告訴我,盡力去怪M_65Tt&lJcqRHz1^w8PBcdM^8_q8HMd9#h)$AaH^[email protected]@m=t爸爸媽媽吧,過去發生的那些事情,都不是你的錯。如果你相信他們是愛你的,那麼就盡力責怪,因為他們也會接受的。試著相信他們是愛你的吧。

試著相信,這就是我的生命,屬於我的一部分。

作者簡介 厭世姬​

厭世姬,七年級生fl%af&1Le!)IiuN2yc5u1P#b63WeeoiVcS!!tQ0tKF&tB)o(es,台大外文系畢業,圖文創作者。曾獲得公視益智節目《一字千金》週冠軍,認得很多字。「厭世動物園一館」曾獲2016年12月Line貼圖MVP,尚有桌遊以及聯名啤酒。

厭世動物園 | www.facebook.com/ZooOfDepression/

圖文摘自《厭世女兒》,想了解更多點我

【《厭世女兒》北中南巡迴簽書會】

【台北慶生場】

日期:6/8(六),15:00-16:30

地點:紀州庵文學森林 二樓多功能空間

主持:顏訥/作家

詳情:https://reurl.cc/pVLor

【台中場】

時間:6/29(六),15:00-16:30 

地點:金石堂台中店 藝文空間

詳情:https://reurl.cc/5EMVR

【高雄場】

時間:7/20(六),15:00-16:30

地點:誠品高雄悦誠店

詳情:https://reurl.cc/gEZxp

*凡參與本場活動,即可獲得【GagaOOLala 屬於你的故事】電影序號卡一張!

source:大塊文化

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